sequía

Estoy en sequía. Al igual que la mayoría de las represas y embalses de este país. Llego el racionamiento a mi creatividad. Desde que llegó el verano que no produzco textos. En sequía no hay agua para mis generadores de electricidad, por ende, cero iluminación para escribir.

No hay electricidad ni siquiera para una pequeña sinapsis en mis neuronas.

No tengo temas, por lo cual tuve que acudir a mi no tema para escribir sobre eso, es un caso de metadesiluminación. O algo así.

El punto es que quizás han pasado muchas cosas en estos días que valen la pena recibir unas palabras de mi parte, pero estoy lo suficientemente apagado para no percatarme de aquellos segundos de genialidad que te regala la vida para poder hablar de ellos, o quizás es peor, y definitivamente perdí mi capacidad de hablar hueas.

Tratare de seguir estimulando mi capacidad imaginativa para seguir alimentando este inerte sitio, pero no puedo prometer nada. Pero será difícil, producto de mi teledependencia no puedo concentrarme más de 5 minutos en escribir algo, y tampoco con las constantes interrupciones de msn no colaboran mucho… pensando en el ostracismo como una salida.

Será hasta una próxima parada. O por lo menos hasta que un superávit de ideas logre llenar las represas creativas de mi inconsciente desconsiderado.

Pd1: ah, y ahora facebook también ocupa mi tiempo
Pd2: la idea de este texto no fue mia.

veinte y tres

23, un numero que no significa nada…

Por lo general todos los cumpleaños tienen algo de especial, pero el de los 23, no tiene ningún fin. Los 18, son los 18, los 20 cambio de folio, los 21, mayoría de dad universal, 25 cuarto de siglo, pero 23!!! NADA!!!!

Si además es un numero fome. Es primo, su raíz cuadrada tiene mas numero que pi. Si lo multiplicas te complicas entero, y si algún hueon te hace pensar en un número, en el último k piensas es en el 23. ¿quién podría tener como número favorito el 23?

Además los días 23 no pasa nada… no recuerdo ningún hecho histórico ocurrido un 23, o un año 23 (1823,1923), quizás el 2023 nos guarda una sorpresa. Ni siquiera los gringos celebran algún 23, y eso que esos hueones celebran todo.

Veinte y tres. Si hasta desglosado no tiene presencia.

Si hasta el canal 23 es fome…

Lo único que acarrea esta edad, es introducirte en el mundo del adulto joven. Hasta los 22 pasas

como joven, pero con 23, tus padres ya te miran feo cuando les pides plata, más de algún compañero de curso se tituló y está trabajando, o cayó en las fauces del matricidio. Y tu madre toma con mucho cariño las guaguas con cara de ¿Cuándo el nieto?

Lo que podría rescatar de esta edad es k solo dura un año…

No solo levantamos carpa

Soy scout, una actividad que para muchos debe resultar, por lo menos, ñoña. Y si, quizás en algunos aspectos lo es.

Así que antes de emitir cualquier juicio, parto de la premisa que sobre lo que escribo es ñoño, y solo así evaluable. Contrato con el lector firmado.

Ñoño, pero no hueon. Estoy al borde de los 23 años, y mi puesto en el movimiento es de dirigente, o, como dirían los mox, soy el hueon que manda vestido de ñiño. Esto, claro, luego de haber sido por 15 años beneficiaro, o, como dirían los ya citados. Niño vestido de hueon.

Esto lo hago solo de punto de referencia para aquellos que no entiendan nada, es decr, todo los que no han sido scout, la gran mayoría.

Pero, la imagen que evoca la palabra scout (imagen acústica pa los comunicólogos), es el clásico hueon, y recalco, hueon de short color caqui, con camisa del mismo color, sombrero y medias a la rodilla. En resumen, una vestimenta color caca de guagua completa. Esos, son de la agrupación, especímenes militarizados, resabios de la vieja usanza baden powelliana. Milicos frustados.
Los de la asociación. Scouts, no boy scout. Somos los otros, los de camisa ploma. De esos hablo y pertenezco. Otra cosa po.

Aclarado esto, puedo continuar.

Lo cierto es que cuando uno es parte del movimiento scout, hace mucho más que levantar la carpa y hacer nudos. Enumero a continuación

1.- es mixto, lo que te permite conocer minas, que por los demás, son bien ricas.

2.- haces amigos, con los cuales carreteas ( si, los scout también carretean)

3.- vas a campamento, en los cuales puedes estar a solas con aquella muchacha que conociste. ( SIEMPRE ES POSIBLE ESCAPARSE A UN LUGAR A SOLAS)

4.-haces estupideces sin vergüenza. Es curioso, pero el pañolin juega una suerte de escudo de personalidad. Haces las hueas más increíbles sin siquiera inmutarse por lo que puedan pensar de ti.

5.- no necesitas estar ebrio o volado pa pasarla la raja. La marihuana y el copete, te quitan la vergüenza y te hacen cagarte de la risa, y todas esas estupideces que mejor no nos acordemos. Bueno, siendo scout, haces las mismas hueas, pero sin estupefacientes, con la ventaja de que a la mañana siguiente no tienes caña, no anday anguistiado, y lo mejor, es que no te arrepientes y tus padres lo encuentran súper bueno.

6.- viajas mas quela mierda. Personalmente conozco de Arica a Castro solo gracias a los scout

7.- asistes a eventos tanto nacionales como internacionales (jambores, moot, etc) donde conoces mas minas ricas, que las ves por solo 8 días… imagínate lo que puedes hacer en 8 días ( y no la vuelves a ver ajjajajaja)

8.- llega un punto en tu vida en que esto te gusta tanto, en que olvidas todos los otros puntos y lo haces solo por el placer de ser scout.

Pd: ser scout no te impide ser alguien normal, hacemos lo mismo que el resto. Aunque se nos mire feo cuando no damos el asiento, o no ayudamos a una vieja a cruzar la calle, o fumando ( independiente del contenido) o tomando.

2007

Y se va el año… debería decir que son 22 veces lo que he dicho eso, pero debo restarle 2 años en que e demore en hablar, y otro 5 en cachar lo que significaba el año nuevo, y otro par de años en que se me olvidó decirlo… ahh.. la hueas…

2007, cómo resumirlo… no pudo, así que aguántense el texto.
El año partió con el tour andino, me vi hueviando por las calles de La Paz, Cuzco y aguas calientes, para cerrar todo, con el que hasta hoy será el último pito de marihuana de mi vida, fumado en las alturas de machu pichu

Luego de las soñadas vacaciones, viví lo que hasta ahora ha sido el momento más difícil de mi vida, el fallecimiento de mi abuelo, del cual no pude despedirme por que sucedió en Suecia, donde vivía ya hace 17 años.

El ingreso a clases fue de lo más normal, el clásico mes de carrete sin parar y losa cuatro cagones ramos que pude tomar. Ese mismo semestre la bitch de la dani entro en mi circulo de amigos, todo por los jueves luego de cultura religiosa 2, clase de la cual saliamos de las 7 y el Barcelona (si, flaite) sabía de nosotros… “ yaa…”

En vaciones de invierno cerré muchas hueas inconclusas que tenía en antofa y eso me permitió cortar con el hueveo de allá y acá.
Segundo semestre y la puta. Este fue de verdad, con seis ramos, y me pitie uno, lo peor del año, Comunicación y cultura. Pero me reencanté con el periodismo y la javi se convirtió en mi otra bitch favorita y mi gran amiga.

en lo que respecta a las relaciones amorosas... este fue un año en que simplemente no fluyó.
fue todo simplemente puro hueveo

rescato sí que cerramos los libros y ya no hay historias incoclusas que anden penando por ahí

Y lo que va de vacaciones, ufff… pa que más loco…

Lo bueno
-El tetracampeonato
-La amistad de la dani y la javi
-El canal
-Y recuperar una amistad que se daba por perdida
-Laptop nuevo
-Mi nuevo blog

Lo malo

-Comunicación y cultura
-Mi futura visita al decano
-La muerte de mi abuelo

- la derrota de las niñas en la elección de cap

Lo feo

-Los temblores
-Una mina que vi el otro día
-Un par de peleas que tuve en el año

Error en el tema 2 del disco

Hoy encontré un viejo cd, grabado por mi primer grabador de cd, una época en que eran caros y escasos, y solía cobrar por grabar a algún compañero, ellos muy felices por el módico precio que yo cobraba en comparación con la luka que se osaba pedir en cualquier parte.

Era música añeja, y mamona. Lo copie de otro cd de una compañera de curso. Pero tenía un problema, que hoy se hizo presente nuevamente. El tema 2 en el minuto 2:20 se queda pegado. Arroja ese error una y otra vez, repitiendo obstinadamente 3 segundos de canción.

Ese error se repetirá eternamente, y aunque me molesta seguirá ahí. Podría reagravar el cd, bajar el tema nuevamente y hacerlo sin la pifia. Pero no. Me acostumbré a los errores en el tema 2. Necesito que algo no funcione para que el resto ande bien.

Estoy obsesionado con la imperfección. Esa debe ser la razón de mi gusto por el desorden.
Si todo funcionara me sentiría raro. Es como un bosque en silencio. Desconfío de la perfección, así como de quien me regale algo de la nada, de los políticos, de los perros grandes y los gatos. Y también de una mina que se acerqué de la nada a hablar conmigo.

En esta guitarra tiene que desafinarse una cuerda. Tengo que estar incómodo por algo. Tengo que tener un desamor, estar sin dinero, o reprobar un ramo.

Si todo fuese bien pensaría que estoy muerto.

Solo ahora entiendo que debo sacrificar ciertas cosas para conseguir otras, forzosamente algo tiene que desafinar. Aunque a veces el precio sea demasiado alto.

Esa vez le toco al tema 2 pagar el sacrificio. Y tengo la posibilidad de arreglarlo, pero no lo haré. Aunque quiera. Un cd con el tema 2 sonando bien acarrearía un error en el tema 8.

Hoy soy demasiado cobarde, para enfrentar un cd con un error nuevo. O peor aún, un cd sin errores.

recuerdos de 3 minutos

A las 5 de la madrugada del día jueves los ojos no pesan lo suficiente para dejar de ver televisión y ponerse a dormir. El canal, no recuerdo; el contenido, programación musical. Videos antiguos, de eso que ya no encuentras más que en youtube.

Tratando de dormir puedes pensar las estupideces más estúpidas que se puedan ocurrir. Así que es mejor dejarse llevar por el ruido.

Cerré los ojos, y comencé a pensar con las canciones. Pensar y recordar con ellas. Vomitaban imágenes grabadas en la retina. Gratas y no gratas.

6 de la mañana y mi vida había ido y vuelto varias veces con cada tema.

Hasta que uno en especial me provocó escribir esto. Un maldito tema que ya había olvidado. Una maldita melodía, esa canción era la dueña de una caja de pandora cerrada hace mucho. Demasiado tarde para cambiar de canal, el sonido estaba y no se iría aunque apagase la tele. Ya habían aflorado todas las malas y buenas sensaciones de una relación.

Se sentía bien escucharlo, y se sentía peor al rato. Nunca antes la letra me hacía tanto sentido.
No era una canción cualquiera. No era de esas que escuchaste en la radio y la dedicaste. Era un tema del CD de noche, ese que se ponía para querernos un poco más de la cuenta.

En tan solo 3 minutos de canción pude navegar por años de olvido, y volver a la raíz de todo. Recordar que sí fue amor lo que sentí. Y que por mucho tiempo que ya ha pasado, y los sentimientos se vean tan insignificantes con el tiempo, esa canción me hará recordarla por siempre

Se acabó el tema, viene otro. Se fue el sentimiento, quedó la historia.

Hoy son otros los temas que pongo en el CD que mañana me harán recordar.

borracho estaba, pero me acuerdo

El título que utilicé, no me pertenece, lo saque de un libro de un autor boliviano que me fue recomendado en mi verano pasado. Vuelvo a este recuerdo, porque lo que cuentas esas historias, son las odiseas de un borracho por las calles de la paz.
Odiseas que en muchas ocasiones me ha tocado vivir, en esos momento en que mi sangre supera con creces los 0,5 gr/lt.

Y hago tantas hueas borracho. Que en cierto punto dejan de ser hueas por que entran en un grado de cotidianeidad que les quita el carácter sorpresa.

Mis sentimientos andan a mil por hora. Puedo ser el hueon más feliz o el más triste del mundo todo influenciado por lo sucedido en los últimos días y esto potencia por la botella ocasional. No soy conocido en mi circulo cercano por ser un curado odioso, el que se odia soy yo, por las mañanas. Primero por la puta caña que acarrea beber tragos de no muy alto precio, y también por que digo o hago cosas que no debo hacer.

Tengo un puto afán en pensar que a las 3, 4 u hora que sea de la madrugada, están esperando un mensaje de texto que digan cuanto las quiero, o peor aún, pensar que quieren hablar conmigo, sobre todo cuando están durmiendo raja en su casa porque tienen cosas que hacer al día siguiente.

Me dan ganas de golpear, esto no es tan recurrente, pero es una o dos veces por año, pero no a persona, sino contra objetos. Lo cual trae solo daños colaterales contra mi persona (entiéndase magulladuras, moretones, esguinces, etc.)

El vomito es un tema superado. La bulimia alcohólica no va conmigo, y cuando siento que entro en la zona de riesgo detengo la ingesta. En este punto es en el que en vez de tomar el camino de la balsa en tormenta, me subo a la pelota. Alias hueno pal hueveo.

Me creo más rico, y por ende me pongo más jote y lanzao, lo cual trae buenos y malos resultados. (aceptaciones o rechazos no mu decorosos). Lo bueno que este cuadro no se acompaña de manos largas, y tampoco me sucede con amigas o novias de mis amigos.

Creo que canto bien, siento que toco guitarra mejor, y hago apuestas. Incluso una vez ( no hace muchos) decidí que me iba a casar a fines del próximo año.
Fumo a otro ritmo, los veinte cigarros de la cajetilla no duran lo mismo. Con suerte un par pasa la noche

Quizás este pequeño acercamiento a balance bohemio resulte negativo en el papel, pero no me interesa reestructura mis salidas por eso. Me gusta salir y tomar hasta que ya no quiera. He aprendido bastante en esas andanzas y he conocido a las mejores personas en ellas. He consolidado grandes amigos y encontrado pareja. Me he caído, y levantado, y caído y levantado y caído y caído, hasta que me toman y me llevan a acostar porque estoy dando jugo.

Y uno no es ninguno, no hay primera sin segunda, ni segunda sin tercera. Asi que saluuuuuuuteeeeeeeee!!!!

el promedio anual de carrete no supera las 2 por semana (no vayan a creer que soy un borracho que necesita atención médica) de los cuales no siempre salgo borracho o arriba de la pelota,